Женский журнал с юмором "Жива"

Поддерживать любимое чадо следует в случае побед и поражений. Можно ли при этом высказывать критические замечания и не навредить ребёнку, расскажет  психолог Людмила Болдырева.

Корни проблем

Фраза «все мы родом из детства» объясняет как наши сильные стороны, так и слабые, как счастливые моменты, так и негативные, шлейф которых тянется из прошлого. Мировоззрение и поведенческая модель формируется у ребёнка в детском и юном возрасте, поэтому очень важно привнести в неё правильные представления, не отягощённые суровой критикой. Зачастую родители даже не задумываются, насколько вредными  могут быть претензии в адрес собственных детей. Многие ошибочно полагают, что критика «подстёгивает» ребёнка, делает его более выносливым и конкурентоспособным, но зачастую всё выходит с точностью наоборот. Обилие резких замечаний и обидных сравнений с другими детьми может не только помешать настоящему и будущему вашего чада, но и привести к психосоматическим заболеваниям.

Критика — важный этап в формировании представлений о жизни. Но высказывать её нужно предельно деликатно.

• Критика всегда носит обвинительный характер (ты плохой, ты вредный, ты сделал неправильно, теперь из-за тебя и т.д.…) Но ребенок не всегда понимает, как можно было сделать по-другому. Мы всегда поступаем, так как нам кажется лучше всего поступить в тот или иной период времени. И только потом, когда ситуация уже развернется полностью, мы сможем точно понять правильный мы выбор сделали или нет. Ребенок поступает тоже правильно, как ему кажется, он не всегда может видеть последствия своих действий просто потому, что у него нет еще такого опыта, и он не знает, что может быть дальше. Поэтому когда вы его критикуете, особенно за какие-то действия, предложите ему альтернативу, что другое ему нужно было сделать, сказать, как повести себя. Вы же не приходите в кафе и не говорите официанту: «Принесите мне не курицу, пожалуйста». Вот и ребенок должен узнавать другие варианты.
• Не критиковать ребенка, а давать обратную связь. В психологии есть такое понятие как обратная связь, это когда один человек дает свой отзыв на действия или поступки другого человека. Схема обратной связи выглядит так: Сначала нужно сказать, что было сделано хорошо (+). Например, вместо: «Ты что, не мог нормально отрепетировать и выучить номер к школьному концерту? Так сложно было выучить одно произведение?» сказать: «Ты очень ярко и задорно начал свое выступление. Молодец!»  Потом сказать, что было сделано не очень хорошо и предложить ребенку самому подумать, как можно было бы поступить по-другому (-).  В середине ты забыл слова и видимо из-за этого разволновался. Получилось, что нить выступления потерялась. Как ты думаешь, что тебе нужно было бы сделать, чтобы этого не случилось?»   Потом опять сказать, что было хорошо. Например, «В целом, ты все равно молодец, что так уверенно держался на выступлении.» Таким образом, ребенок почувствует, что его все равно любят, поддерживают, но в то же время и будет понимать минусы.

Чтобы обратная связь получилась, нужно:

• Во-первых, «поймать» контакт с ребенком, в психологии это называется раппорт, в тренингах подстройка.
• Говорить как бы со стороны, о ситуации в целом.
• Говорить о ситуации в прошедшем времени.
• И конечно, стоит дать ребенку первым высказаться по поводу ситуации, которая была.

 

Несмотря на всю сложность этой схемы, она действительна эффективна и стоит только потренироваться как у вас легко  будет получаться давать такую обратную связь ребенку, поддерживающую и развивающую.

Хвалим и критикуем

Помните, что все замечания должны быть конструктивными и направленными на улучшение ситуации. Если ребёнок не получил ожидаемую оценку, не стоит ругаться и ставить ультиматумы («если не принесёшь пятёрку, отберу телефон, отключу Интернет, не выпущу гулять и т.д.»). Так вы рискуете отбить у него любое желание самосовершенствоваться.

Постарайтесь объяснить ребёнку, что все могут совершать ошибки, и плохая оценка — это не самое страшное. Ваше чадо должно уметь не только побеждать, но и достойно проигрывать.

Никогда не переходите на личности и не оскорбляйте своих детей («ты неуклюжий», «ты двоечник», «ты ленивый», «ты неопрятный» и т.д.). Такие фразы он может запомнить на всю жизнь. Уважайте достоинство своего ребёнка.

Никогда не критикуйте детей и не говорите об их промахах при посторонних людях.

Не сравнивайте своё чадо с другими детьми («Вася молодец, получает одни «пятёрки», а ты так плохо учишься»). Подобные фразы уничтожают не только веру ребёнка  в себя, но и заставляют сомневаться в вашей к нему любви.

Мягко направляйте, подробно разбирайте ошибки ребёнка вместе, подсказывайте, всегда предлагайте свою помощь — только так можно достичь хорошего результата.

Всегда акцентируйте внимание на сильных сторонах ребёнка. Например, если он не очень хорошо разбирается в точных науках, но интересуется языками — хвалите его за это, подбадривайте, советуйте, как дальше развивать свои умения.

Не навязывайте ребёнку свои представления о жизни и карьере. Не следует отводить его в те кружки, которые нравятся только вам, а не ему, нагружать чадо десятью факультативами сразу, а потом ругать его за неуспеваемость. Ни к чему хорошему, кроме нервных срывов и навязчивых фобий, это не приведёт. Всегда учитывайте интересы своих детей.