Смешные анекдоты к 8 марта
Жена мужу:
— Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!
Ты в колодец, друг, не плюй — может пригодиться.
Жён чужих не оскорбляй, вдруг на них… жениться!
Дети :
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок «моя семья».
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхоа, пейте сок «Моя семья».
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок «моя семья»
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхоа!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок «моя семья».
— Давай сегодня сделаем что-нибудь безбашенное!
— Например?
— Скачаем в торренте дискографию Валерии и встанем на раздачу!
-Твоё предложение выйти замуж ещё в силе?
-Да милая.
-Я его ещё раз отвергаю.
— Почему упала первая белка?
— Потому что заснула.
— Почему упала вторая белка?
— Потому что держалась за первую.
— Почему упала третья белка?
— Потому что думала, что это игра такая.
— Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
— Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Подари мне тюльпан и тонну нервов.
— Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал «Что не так?» Потом дошло — в детстве пузыри за щетину не цеплялись.
У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял… Говорит, у них там грязь, дождь, холод… А как на мою фотку посмотрит — сразу мысль в голову: «ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!»
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли и следует постепенно приучать всех своих противников.
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
— Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы не пейте…
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте — и тр%%айте, пока не протрезвеете…
— Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания…
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога «наезжает»:
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? — возмущается доктоp.
— Hу… , напpимеp : «маленькая» или «как у всех»…
— 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
— Жопа.
— Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал «спад».
— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.
Ночь… постель… в канун… 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится… может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!..
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину…
В автобусе:
— Женщина, уберите локти с моих плечей!
— Это не локти, это — груди.
— Тогда оставьте.
— Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
— Ну да, бывает…
— А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
— Ой, да это раз плюнуть!
Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!»
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
Учительница:
— Дети, составьте предложение с двумя словами «прекрасно».
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка:
— Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал
«Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно!»
Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.
Девчонки, на мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите елку!
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел!
— Так чего пёр на 100 баксов быстрее?
Если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь!
— Базару нет бабуля.
— Как нет? Вчера же был…
Пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок полить!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока тр***ешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Гороскопы это полный бред! И не вздумайте со мной спорить, потому что Весы переспорить невозможно!
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.