Чисто одесский юмор
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую…Мальчик открывает глаза и говорит:
– Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
***
– Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
– Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
***
– Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает – заметно!
***
– Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
***
– Все, шо ни делается, – к лучшему. Просто не всегда – к вашему.
***
– Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ВЕДРО!!!
***
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
– Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
– Ой, та я только спросить!
***
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
***
Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется»
***
Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…
***
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
***
Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть футбольный мяч.
– Это хорошо.
– Вы не хотите его купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Сколько?
– 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: – Сколько?
– 750 долларов.
– О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
– Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
– За сколько?
– За 1000 баксов.
– Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал: – Темно здесь. Раввин: – Изя, вот только не начинай!
***
– Боря, у вас был секс с женщиной за 50?– Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
***
– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?– А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…
***
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
***
– Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все!
– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
***
– Семен Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
– Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
– Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
– Вам шо, так нехорошо?..
***
– Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
– А где ты проснулась, дорогая?
***
– Хаим, а как понять, что это такое: «плохая наследственность»?
– Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания…
***
– Фима, что ты там пишешь?
– Посмертную записку…
– Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.
***
Ротшильд говорит своему врачу: – Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
– Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
***
– Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
– Да…
– Ну, и как он в постели?
– Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
***
– Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
– Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
***
– Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
– Да? И чего ты не подошел?
– Ну, а как я подойду? Я же в командировке!
***
– Абрам, почему вы с Фирой расстались?– Да она месяца два ныла на тему «ты меня не любишь».
– И что?
– Убедила.
***
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!»
***
– Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
– Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
– Ребе, а что такое утечка мозгов?– В твоем случае, Боря, это насморк….
***
После операции врач говорит пациенту:
– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
– Доктор, как-нибудь-таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
***
Как говорила Рахиль Абрамовна – шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!
***
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
***
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите честно – тут уже была моя Софочка?
***
– Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.
***
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Мужчина, зачем вы за мной идете?
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
***
– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
– Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!
***
– Циля, как ваши дела?
– Ой, да полная ж-па!
– И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
***
– Мама! Папа с лестницы упал!
– Да!? И что он сказал, Боренька?
– Матюки опустить?
– Ну конечно.
– … молча упал.
***
Эмигрант, бывший одессит, решил на старости лет посетить родной город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает:– Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!..Смотрит – чемодана нет.– А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!
подготовил Александр Крутой