Архив категорий: Юмор и рассказы

Одесские аргументы для любого спора.

*** Я имею Вам кое-что сказать… *** Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! *** Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. *** Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! *** Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! *** Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? *** На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! *** Вы шо, с мозгами поссорились? *** Ну, так вы будете покупать, или мне забыть

Читать далее

Что такое «толерантность» и можно ли ею пытать?

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про### л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Про### ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И

Читать далее

28 мудростей Чеширского кота

28 мудростей Чеширского Кота 1. — Серьезное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой. — А жизнь — это серьезно? — О да, жизнь — это серьезно! Но не очень… 2. Я не сумасшедший, просто моя реальность отличается от твоей. 3. Как бы ты ни смотрела, ты должна смотреть в правильном направлении. 4. — Но мне совсем не хочется попасть к сумасшедшим. — Ну тут уж ты ничего не сможешь изменить — мы тут

Читать далее

Притчи. 5 лучших историй с моралью

5 лучших историй с моралью: 1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!» Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это

Читать далее

«Экономика. Тема: «Откат». Анекдот

«Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину

Читать далее

30 крылатых фраз о сексе не без юмора.

1. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо. 2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське… 3. В сексе главное не перегибать палку. 4. Поели, попили… пора и честь терять. 5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. 6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место… 7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. 8. Ничто так не украшает

Читать далее

Диалог

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда- нить. Тормоза:Hе боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот… Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры. Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один. Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде. Занос (меланхолично): Hу вот я и начался… Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался. А подумать? Бампер: Капец, опять по

Читать далее

Йа блондинко! Дорожные одностишия

Из разговоров с инспектором ДПС: Вы не понравились – я не остановилась! * А что, инспектор, красный что-то значит??? * Я в зеркало смотрю, чтоб красить губы… * Приличные на свист не обернутся! * Права? Вам с Конституции, не так ли? * Сплошная? И чего? Я её сломала, что ли? * Я тут Вам подпишу, а Вы кредит возьмёте! * Серьёзно, жезл? А можно подержаться? * Ну, дерево, и что? Перебегало! * Подумаешь, педальку я не ту нажала… * Да

Читать далее

Афоризмы

Для нас важнее говорить, чем быть услышанными. Генри Торо Лучший слушатель тот, кто способен посвятить вам все свое внимание, не слушая ни слова из того, что вы говорите. Автор неизвестен Совершенно излишне заводить разговор о себе; он начнется, едва вы уйдете. Уилсон Мизнер Нужно говорить громко, чтобы тебя услышали. Нужно говорить тихо, чтобы тебя послушали. Поль Клодель Пока вы не идете против общества в открытую, оно не станет задавать вам щекотливые вопросы. Джордж Бернард Шоу

Читать далее
1 48 49 50