Жизненные анекдоты про офисных работников
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
***
Обнаружен ребенок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
***
Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.
***
Надпись над ксероксом: «Наксерачил — убери за собой!».
***
На работе коллега поставил пятно на документах.
После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что кофе.
Это в корне изменило всю ситуацию.
***
Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.
***
Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
***
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
***
Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришел на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: «А вот и виновник торжества!»
***
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
***
Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
***
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
***
— У нас в офисе девушка новая появилась.
— Ну и как она?
— Ну, нареканий почти нет, но есть одно но… Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно…
***
— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
***
Работа в офисе — полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
***
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
***
Скоро во всех офисах страны пройдет ежегодное обновление кружек. Мужских — после 23 февраля, женских — после 8 марта.
***
Карьерный самосвал… Звучит как офисный сленг.
***
— Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
— Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.
***
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
— Как у вас там дела?
— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
***
Если работник офиса в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
***
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
***
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
***
Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!
***
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
***
Коллектив без дурака, как бабка без сплетни.
***
Блин хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…
***
При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: «… все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом». Внизу кто-то приписал фломастером: «А все сотрудницы — под Вашим концом!»