30 шуток от женщин
Женская теория относительности: трусы
мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие?
А лифчик за 100 долларов — правда,
красивый? И совсем недорого…
Посмотрев передачу «Здоровье», я поняла, что
вся моя семья —даже не больна, а при смерти !!!
Че там Бермудский треугольник… Кухня —
холодильник — комп… — вот оно, гиблое место!
Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.
Скромность украшает человека.
Нескромность украшает его жизнь…
Привет, грабли!!! Да, снова я…
Не жди пока наступит счастье,
наступи в него сама…
Не стоит прятаться за чужую спину —
в наше время стреляют сзади…
— Ты куда собралась??
— Замуж..
— А почему вещей так мало???
— Да я ненадолго…
Богатырь — это тот, кто тырит у богатых
— На какую зарплату Вы рассчитываете?
— На «Вау, это все мне?»
Переписка двух подружек:
— Я одинокая. жирная в общем херня ,а не баба…
— Да в каком месте ты жирная то??? Покажи!!!
— Хорошо, что не просишь показать в каком месте я
одинокая.
Я себе пластическую операцию сделала..здесь
подтянула,тут убрала.. ещё и на сумочку осталось!))
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей,
Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы
фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ —
ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !)
Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату. ****
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос:
<<А хватит ли нам всем места в аду?>>
Не страшно уехать в командировку без суточных… страшно приехать без…месячных
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.
Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.
В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была.. с дураком.
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он… МОРОЖЕНОЕ!
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа….
— Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
Я вообще своему мужчине не изменяю…
Держусь из всех своих блядских сил!
Все таки грабли существуют и они мужского рода!
Интим не предлагать! Но не терять надежд
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного
единственного слова: «Nescafe’».
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в
газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли»,
— и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges».
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», — и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
«British Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »