Женский журнал с юмором "Жива"

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую…Мальчик открывает глаза и говорит: – Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать! *** – Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом! – Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются. *** – Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает – заметно! *** – Изя, меня укусила

Мы знаем, как вы любите одесский юмор, поэтому вновь подготовили эту уморительную тематическую подборку. В этот раз мы постарались найти как можно больше смешных, забавных открыток с чисто еврейскими шуточками. В них – все, как вы любите: немного сарказма, немного цинизма, и огромное количество актуальных тем. Наслаждайтесь качественным юмором и хорошего вам настроения! Источник

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. – Ясно, доктор, но это до или после еды? — Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует. — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать? — Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу. Одесса. Продуктовый магазин.

✡✡✡ В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: – Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Покупатель протягивает ему мятую гривну: – Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: – Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки… Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что эротику не взял…”. ✡✡✡ Сара, я слышал твой муж уехал в командировку? Ну, да. Так я к тебе загляну вечерком? Да как ты смеешь! Что

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? — С террористом можно договориться… *** — Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Была! Это ненадолго… — Почему Вы так думаете? — Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу… *** Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама. *** — Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом

Кто как ни одесситы лучше всего могут подобрать выражения о любви к себе с юмором? Одесские выражения уже давно разлетелись на афоризмы и цитаты про любовь. — Привет, Изя, как поживаешь? — Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла… — Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе! — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету… Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. – Ясно, доктор, но это до или после еды? — Фимочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует. — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать? — Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу. Одесса. Продуктовый магазин.

– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!– Я? Даром? Никогда! *** Идут Абрам и Сара на свадьбу:– Абрам, ты сколько положил в конверт?– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит? *** Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?– Душенька, я вас умоляю.