Женский журнал с юмором "Жива"

Все хорошо, что хорошо заканчивается. А еще желательно, чтобы весело. Ну, то есть все, как в жизни.

Время от времени нужно уметь расслабляться и смотреть на жизнь немного проще. Ведь многие проблемы мы придумываем себе сами. Улыбайтесь чаще и развивайте в себе умение не заморачиваться по мелочам. Мысль, с которой нужно начинать каждое утро. Пятничная философия. Определимся с понятиями. Картина: Евгения Гапчинская Правильный оптимизм для понедельника. Народная мудрость не может ошибаться. Главные вещи в жизни – это не вещи. Вот правильный подход! Упражнение, с которого стоит начинать и заканчивать каждый день.

Настоящие перлы можно найти не только в произведениях классиков, но и в школьных тетрадях. Мы выбрали самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, которые заставят расплакаться любого учителя: Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

Сегодня мы решили вспомнить некоторые, самые забавные и интересные из их числа. Легендарные советские мультфильмы — «Трое из Простоквашино», «Тайна третьей планеты», «Ну погоди», «Падал прошлогодний снег» и многие другие – это настоящие шедевры, которые мы все так любим. Причем интересны они были не только в тот момент, когда впервые оказались на экранах, но и теперь, ведь являются поучительными, красочными, смешными и что немаловажно – наполнены множеством ярких высказываний, которые уже давно вошли в золотой фонд цитат. Сегодня мы решили

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю… Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие

— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери. — Только через мой труп! — Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну. — Я слыхал, Сёма, шо вы женились, и как оно вам? — Да каторга… То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси…. — А по морде? — Не, ну руки ещё пока не распускает… *** Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей. *** — Доктор, мой

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света! Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов. Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора… — Как насчет уединиться?  — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг. — Семен Маркович, вы изменяли своей жене? — У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал». — Сема, а что такое «контрастный душ»? — Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена. — Яша, зачем вы, интеллигентный человек,