Жестокий роман. Распознать абьюзера
Кто такой абьюзер? Признаки абьюзивных отношений. Почему женщины попадают в такие отношения и как из них выйти? Рассказывает клинический психолог, психотерапевт, коуч, член Ассоциации психологов и коучей ДМО-подхода Анна Муравьева.
Сайт
Абьюз — это систематическое физическое или эмоциональное насилие в парах, где один из партнеров занимает доминирующую позицию.
То есть, существует и поддерживается ситуация неравенства. Неравенство по физической силе и ее открытому проявлению, финансово-экономическое неравенство (один из партнеров не имеет доступа к деньгам и полностью зависит от решений другого), доминирующий способ общения (человек «давит авторитетом», то есть последнее слово должно оставаться за ним. Мнение другого может учитываться, но только для галочки — по факту все решения принимает только один партнёр).
Если с физическим насилием все более-менее понятно, то с насилием эмоциональным все гораздо печальнее. Те, кто рос в абьюзивных отношениях в родительской семье часто даже представить не могут, что есть причина для тревоги. Для них — это норма. Люди вырастают со стойким убеждением, что с ними так можно поступать. Иногда даже нужно. Такие «заводские» установки довольно долго прорабатываются в психотерапии, но «перепрошить» человека можно.
Классические маркёры абьюза — это доминирующее поведение (постоянное давление на партнера); создание зависимости в какой-то сфере жизни (финансовой; нежелание брать ответственность в вопросах по уходу за ребёнком; контроль действий и процессов другого), систематическая комплексная критика партнера (критикуется внешность, увлечения, вкусы); игнорирование интересов партнера; отказ в заботе и манипулирование физической близостью; молчание; шантаж; побуждение к сексу в неприятной вам форме.
С помощью такого приема, как газлайтинг, абьюзер навязывает жертве чувство вины, отрицает проблемы, обесценивает чувства жертвы, порождая мысль о том, что с ней что-то не так, что она психически больна или нестабильна. Зачастую, жертве в это охотно верится, ведь «за кулисами» этих отношений абьюзер предстаёт перед глазами общественности совсем в другом свете.
С этим явлением часто встречаются женщины, находящиеся в декрете, когда в зависимом положении и физически (нужна помощь с малышом для удовлетворения своих потребностей), и финансово (муж обеспечивает семью, но полностью управляет финансами и сам решает сколько «выдавать» женщине и на что она будет тратить эти средства). В парах ЛГБТ, на работе, в дружбе такие отношения также существуют.
Возможные причины такого поведения абьюзера:
- травматический опыт в прошлом, где присутствовали боль и унижение в состоянии беспомощности. И в ситуации, когда человек видел только 2 возможных ролевых поведения — насильственное и беспомощное, он выбирает быть подавляющей стороной. Также здесь можно говорить о желании удержать жертву в отношениях, ведь абьюзеру это куда более важно — он также зависим от жертвы, как пытается сделать зависимой ее. Ведь, если есть жертва, значит он может кого-то контролировать, наказывать или поощрять, то есть ощущать собственную силу и значимость, а без жертвы всего этого нет, и для абьюзера эта пустота невыносима. За ней скрывается его собственная травма и очень низкая самооценка.
- Социальная и генетическая детерминированность. Нельзя сбрасывать со счетов наследственность, а также социокультурное наследие патриархального общества. В нашей среде очень слабо проявляется уважение друг к другу, только сейчас начинают оформляться понятия личных границ и общество учится выстраивать их и защищать. Раньше это было не принято, было стыдно отстаивать свои личные интересы ( вообще было принято стыдить всех и вся), все было общее, и многие советские установки все ещё живы в умах людей и передаются по наследству.
Что происходит с жертвой абьюза
По началу человек в абьюзивных отношениях пытается приспособиться, проговорить проблему, конфликтовать, но, как правило, мало что меняется. Возможно увидеть даже более строгие меры «наказания» со стороны партнера, ведь абьюзер не видит проблем, для него это чёткий сценарий отношений, он не стремится к равноправию в отношениях, задачи абьюзивных отношений в подавлении.
Соответственно, оставаясь в таких отношениях жертва теряет физические силы, психические ресурсы, перестаёт верить в себя (вся вера уходит в партнера, ведь он сильный, могучий, способный, красивый и т.д….а жертва без него ничто, и вообще, «кому я нужна/нужен, кроме него»).
Круг интересов может сузиться только до партнера, могут пропадать лучшие друзья/подруги, как будто не хватать времени на встречи с ними, на занятие хобби, может пропадать и желание проявлять себя в других сферах. Часто можно увидеть психосоматические проявления, ведь эмоции подавляются, человек буквально «чахнет», растворяется в другом. Последствия долгих абьюзивных отношений плачевны. Для того, чтобы восстановиться, жертве необходима мощная поддержка (лучше всего помогают группы жертв абьюза), длительная психотерапия, иногда помощь психиатра.
Выйти из отношений с абьюзером легче всего в самом начале.
На начальном этапе, как правило, есть «звоночки», которые жертва подавляет. Пытается оправдать, не желая видеть реальность и находясь под влиянием романтических чувств, надеждой на крепкую связь, желания быть любимой.
Если отношения приобрели затянувшийся характер, нужно подготовить почву для самообеспечения — найти работу, устроить детей в садик или договориться с няней/бабушкой/подругой, восстановить дружеские контакты, найти поддерживающие сообщества, создать возможность для переезда, снять побои для предоставления в суде, если потребуется.
С психологической стороны очень важно перестать оправдывать насильника (нужно перестать жить иллюзией, что ему остро нужны именно вы, только ваша поддержка и понимание; что человек просто запутался и старательно ищет выход, а вы ему этот выход подсвечиваете), научиться выставлять и удерживать личные границы, постараться не вступать в конфликты, использовать технику «серого камня», не провоцировать на романтические проявления, не надеяться на изменения в партнере, не давать очередной шанс.
То есть, перестать позволять себе быть жертвой. Это сложный путь, но оставаться в абьюзивных отношениях —это путь в никуда.
Чтобы не попасть в абьюзивные отношения:
Необходимо прислушиваться к себе, не отметать в сторону проявления грубости, изменчивости настроения, проявлений контроля или патологической ревности партнера. Не искать оправдания действиям партнера, лучше прямо завести разговор и попытаться выяснить. Услышать в разговоре истину, а не подтверждения иллюзий.
Зачастую они говорят правду «я хочу, чтобы ты был/была только моим/моей», «не хочу тебя ни с кем делить», «женщина должна быть покорной», «дурь надо выбивать», «я никого не люблю» и т.д.
И зафиксировать любую мысль, с которой вы не согласны.
Остерегаться попадания в зависимость (не бросать работу, даже если партнёр настойчиво предлагает и обещает полное обеспечение), не прерывать контактов с друзьями и «неугодными» родственниками, не отказываться от своих интересов в угоду партнеру.
Научиться понимать и держать личные границы, чтобы не попасть в деструктивные отношения можно на сеансах с психотерапевтом. Также, терапия поможет справиться с последующими «откатами», чувством вины, желанием вернуть или вернуться к деструктивным отношениям.