Женский журнал с юмором "Жива"

Оркестр – это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.
1. Остались всего три репетиции до позора!
2. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
3. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

4. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

5. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
7. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
8. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
9. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
10. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
11. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
12. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
13. Не захлебнитесь в собственном таланте!
14. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
15. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

16. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
17. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
18. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
19. Уберите свой маникюр с грифа!
20. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
21. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
22. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
23. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
24. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
25. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
26. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
27. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
28. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
29. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
30. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

31. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
32. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

33. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
34. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
35. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
36. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
37. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.



38. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
39. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
40. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
41. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
42. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…