Женский журнал с юмором "Жива"

Встречая нового мужчину женщины всегда хотят верить в лучшее: «Он точно не такой, как предыдущий. Он лучше!» или «эти недостатки мы точно исправим, ведь он любит меня, а я его. Моя любовь поможет ему измениться.». Но часто оказывается, что отношения просто идут по кругу, и новый мужчина похож на предыдущего. О том, как разорвать этот круг рассказывает клинический психолог, специалист по НЛП Марианна Абравитова.

Как говорит народная молва: «Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса». К сожалению, не тех мужчин мы выбираем с завидным постоянством: мучаемся, страдаем, переживаем, расстаемся и находимся точно такой же экземпляр для продолжения наших страданий. По сути, для нас любовь – это и есть ежеминутное страдание, которое будоражит кровь, эмоции и все остальное. Если в промежутке между двумя не теми внезапно встретиться хороший парень, то он нам покажется скучным и неинтересным, потому что он не сможет подарить нам весь тот спектр эмоций, на которые способны плохие парни. Так почему же мы выбираем не тех? И можно ли избавиться от этих «граблей» раз и навсегда?

Начнем с того, что не тех мужчин женщины выбирают не просто так. Во всем виновато наше либидо, которому как раз и нравятся плохие парни. Либидо – это наш путь к получению удовольствия. Формируется оно в глубоком детстве, в том числе под влиянием внешних факторов, например, взаимоотношений с родителями. Отсутствие внимания со стороны отца, авторитарность матери, чрезмерная строгость в воспитании, конфликтные ситуации в семье, случившийся развод – все влияет на то, какие мужчины и какие отношения вам будут нравиться во взрослом возрасте. Если вы выросли в атмосфере пренебрежения или авторитаризма, вас обижали словом, а может быть и делом, не видели в вас личность, то, скорей всего, во взрослом возрасте именно такое отношение со стороны партнера для вас будет подсознательно нормальным. Какими бы не были ваши родители плохими или хорошими, они для вас первые объекты безусловной любви, отношения с ними для вас и вашей психики основной критерий безопасности, именно поэтому подсознательно вы будете искать повторения той ситуации в своей взрослой жизни, часто даже не понимая этого. Вам будет просто казаться, что плохие парни – это ваш типаж, женатые мужчины – ваш удел, а вы неудачница, неспособная ничему научиться.

Дело вовсе не в том, что вас не учит жизнь. Вы следуете своему либидо, но это совершенно не значит, что вы не можете остановиться, осознать проблему и измениться. В тяжелых случаях вам может понадобиться помощь профессионального психолога, но при желании вы можете и сами поработать над собой.

Задумайтесь, каких мужчин вы выбираете, что в них общего: вас обижают, обманывают, держат на расстоянии, не хотят строить отношений, изменяют, одалживают деньги, оскорбляют, обесценивают ваши чувства, предают, дают пустые обещания и т.д. Вариантов может быть огромное количество, но все они попадают под общий термин «токсичные отношения». Это отношения, когда вашего партнера все устраивает, а вы испытываете регулярный дискомфорт: плачете, страдаете, переживаете, жалуетесь подружкам, изводите себя ревностью и подозрениями. Поймите одно – отношения с любимым человеком должны приносить не страдания, а радость и удовольствие. Если это не так, то пора что-то менять, в первую очередь, в себе, потому что именно вам некомфортно в этих отношениях.

Во-первых, разбираемся с собой – каких отношений мы хотим. Пример: если вы хотите создать семью и завести детей, а партнер почему-то тянет. Естественно, вам эта ситуация неприятна, дискомфортна, вы не уходите от него, а сидите в ожидании чуда. Заведите разговор на тему совместного будущего и донесите до партнера ваши основные желания, если в ответ вы получаете что-то невразумительное из серии «давай подождем», «сейчас не время», то можно сделать вывод, что партнер к серьезным отношениям с вами пока не готов. После этого разговора у вас появляется два варианта развития событий: принять то, что вам сказал партнер, и остаться с ним в ожидании, когда он созреет, либо уйти потому, что вы ждать не готовы. В любом случае, вы должны принять решение за себя.

Во-вторых, конкретизируем, что вам не нравится в отношении к вам вашего партнера. Но претензии предъявляем по факту: он поступил с вами плохо (обозвал, повысил голос, соврал), вы тотчас даете ему обратную реакцию и говорите, что вы в этот момент почувствовали. Не обзываете и посылаете его в ответ, а говорите о себе и просите его больше так не делать. Если он прислушивается к вам, значит, шансы для того, чтобы ваши отношения изменились в лучшую сторону, есть. Будет поступать по-прежнему, перед вами снова встанет выбор: принять все как есть (т.е. смириться с его негативными поступками) или уйти от него. Выбор делаете вы и только вы!

В-третьих, перестаньте подстраиваться и искать компромисс в отношениях. Не нужно наступать на горло собственной песни и делать всегда так, как хочет мужчина. Не нужно меняться, становиться лучше, худеть, толстеть, срочно бежать на курсы по кулинарии или ставить импланты в грудь только потому, что ваш избранник любит, третий размер и утку по-пекински на ужин. Счастья и ответной любви вы этим точно не добьетесь. Запомните, любовь нельзя заслужить – она либо есть, либо ее нет. Не бойтесь себе признаваться в том, что это не любовь. Не бойтесь быть собой и остаться одной, если этот мужчина не ваш, если он предъявляет вам постоянно претензии, что вы не соответствуете каким-то его идеалам. Как только вы поймете для себя, какая вы, чего вы по-настоящему хотите, чего ждете от отношений и мужчин, тогда в вашей жизни появится тот самый, который будет вас любить за то, какая вы на самом деле, а не какой можете притвориться, чтобы соответствовать. Поэтому будьте собой, уважайте себя и свои личные границы. Только тогда вас будет уважать ваш партнер. Что касается компромиссов, то их в отношениях не должно быть. Должны быть шаги навстречу друг другу: условно говоря, если вы сделали 5 шагов навстречу своему партнеру, остановитесь и подождите, пока он сделает 5 ответных шагов навстречу вам. Иначе получается, что эти отношения нужны только вам. Если партнер вам навстречу не идет, у вас опять два пути: принять ситуацию или уйти. Выбор как обычно за вами.

Главная проблема всех токсичных отношений в том, что женщина боится принять решение, она понимает, что это не то, что ей нужно, не тот мужчина, но признаться самой себе в этом не решается. Страх одиночества, страх взять на себя ответственность за свою жизнь, желание спрятать голову в песок, и пусть оно само как-нибудь там… Но само ничего не происходит, ведь выбор, какой человек будет находиться рядом с нами лежит на вас. Поэтому не бойтесь задавать вопросы себе и честно отвечать на них – вам не нравится, как с вами обращается партнер, говорите ему об этом, не реагирует, уходите. Помните, как в одном из эпизодов «Секса в большом городе» Саманта сказала своему любовнику, от которого потеряла голову, ужасно его ревновала и боялась оставить его одного потому, что он ей однажды изменил: «Я тебя люблю, но себя я люблю больше». Вот эту фразу надо взять на вооружение всем девушкам и женщинам, которые выбирают не тех. Себя нужно любить: если до этого не получалось, начинайте прямо сегодня с малого: определитесь, что вам не нравится, и не соглашайтесь на это ни при каких условиях. Делайте только то, что вам нравится, то, что вам доставляет удовольствие. Учитесь жить в ладу с собой и своим внутренним миром. И не позволяйте никому говорить, что вам делать и как себя вести – никто, кроме вас, знать этого не может. И, кстати, если вы внутренне изменитесь, мужчина, который находится рядом с вами, это моментально почувствует: если он действительно не тот, уйдет сам, а если тот самый останется и сделает все для того, чтобы вы от него не ушли.